Nieoficjalne Forum Studentów IV Roku Administracji na WOiZ Politechniki Śląskiej w Zabrzu

Cichy

W tym temacie proponuje wrzucac wszystko co nie jest związane ze statystyką Wink

linki, filmiki, kawały, obrazki itp. Żadne forum na świecie nie egzystuje bez takiego tematu!! Smile

Ja zacznę

[link widoczny dla zalogowanych]

Link usunięty. Przepraszam Amigos, Portier zbyt wulgarny Wink

/Nie no nie odcinaj ludzi od super filmików... Proponuje, żeby następnym razem przed takim filmikiem dac uprzedzenie, że występują treści wulgarne i kto nie będzie chciał ten klikać nie będzie.

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A

Pozdro Smile

Mariusz

Rowerzysta sprytniejszy od goniącego go radiowozu
[link widoczny dla zalogowanych]

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj mała, kombinuj...

===

W Zabrzu na budowie majster krzyczy do pracownika "gorola":
- Te synek skocz no po halba!
- Ale panie majster co to jest halba?
- Te masz recht wez dwie!

===

Na wsi, pod sklepem rozmawiają panie i utyskują
-Pani, a ta susza w tym roku, to łokropna! Te marchewki w ogródku, to takie!
(i tu pokazuje pół małego palca), a te buraki, to takie! (i tu łączy kciuka z palcem wskazującym).
... na to włącza się trzecia, trochę niedosłysząca:
Pani! Ale może chociaż serce ma dobre?

===

Rozmawiaja dwie baby, z czego jedna przygłucha. Ta nie-głucha mówi:
- Byłam na targu, pani, jakie dzisiaj warzywa przywieźli! Taaakie pomidory (tu gest jakby w obu dłoniach ważyła kule armatnie) i taaakiee ogórki ( tu gest jaki rybacy wykonują pokazując jaka rybkę złapali).
Na to głuchawa zainteresowała się:
- ooo, pani kochana, a gdzie on mieszka???....

===

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w [link widoczny dla zalogowanych]ce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówki.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

===

Komunikat agencji TASS:
- Dzisiaj, we wczesnych godzinach porannych, granicę rosyjsko-chińską przekroczyła uzbrojona w broń maszynową, terrorystyczna chińska bojówka. Po wdarciu się na głębokość kilku kilometrów, w głąb terytorium ZSRR, ostrzelała spokojnie orzący pole, sowchozowy traktor. Traktor odpowiedział zmasowanym ogniem artyleryjskim i rakietowym, a następnie uniósł się w powietrze i odleciał w kierunku Moskwy.

===

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?
Very Happy

===

Z pamiętnika dresa
Yo ziomale!
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem. Nagle
lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na
gałach matriksy, normalnie za***aszczo. Koleś szybko zlepił bałwana i pyta -
sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i
widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito,
ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i pościemniamy,
zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb
a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i loka na
mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu. Uderzyliśmy jeszcze do Maca
i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire.
Yo! Spox! Pozdro!

===

W biurze emigracyjnym przy wypełnianiu formularza...
- Sex?
- Two times a week.
- No... I mean male or female....
- Doesn't matter

===

Mąż wraca po dyżurze do domu i zastaje żonę w ramionach kochanka
- Heleno !!!!! co ten Pan robi w naszym łóżku !!!!
- mmmm cuda kochanie cuda...

===

Jestem w biedronce, stoję przy kasie, na taśmie pierdoły pierwszej
potrzeby w tym jajka. Pani nabija, jedzie po kolei, doszła do jajek.
Przesuwa i przesuwa po czytniku, a ta bestia nic. Stara się dziewczyna -
a tu ze strony jajek echo... Zdenerwowana wrzeszczy do jakieś koleżanki:
- Jaaaaaaaadzia, jajka mi nie wchodzą!

===

Chlopak i dziewczyna na randce. W pewnym momencie on sie pyta:
- A co bys powiedziala, gdybym zechcial cie teraz pozbawic wianka?
- Ze sie strasznie spozniles....

===

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie magistrze, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? Magister odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CM NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał, co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Marian, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek

CeLkA

przedstawiam Wam siostrę Jasia Fasoli Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Mariusz

No i miś oczywiście musiał być ! Smile

I coś odemnie Smile

===

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

===

Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego:
- Panie Premierze, mam dwie informacje: dobrą i złą, od której zacząć?
- Od złej!
- Juszczenko otrzymał 99 % głosów poparcia!
- K*rwa mać!! To jaka może być dobra?!
- Pan wygrał wybory! Gratulacje!

===
Spotykają się żony dwóch profesorów Politechniki Lubelskiej:
- Wie pani - mówi jedna - jaki mój Zdzisiek jest ostatnio roztargniony. Wczoraj zastałam go w łazience jak golił się słuchawką telefoniczną.
- To jeszcze nic, mój Kazik zszedł dzisiaj do kuchni na śniadanie, pierdo*nął mnie w głowę łyżeczką a potem pocałował jajko na miękko.

===

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

===

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

===

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

===

Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już na
pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. dym z
pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie...
Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana
blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii
wygramolił się mocno w****iony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i
narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie, postawił w tym
kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku.
Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za
siebie...,blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
-Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie,
blondzia hihoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer,
oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko
buźka jej śmieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka,
hihi!...

===

żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

CeLkA

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i w krótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

----------------------------------------------------

Złowił facet złotą rybkę. - Puść mnie rybaku a spełnie Twoje trzy życzenia. -Ale ja nic nie chcę i tak Cię wypuszczę. -Ale ja muszę spełnić Twoje życzenia. Może chcesz mieć odlotowy samochód?- Mam taki samochód. - Może chcesz mieć piękną willę? - Mam taką willę. -Może chcesz uprawiać seks raz na tydzień? - Uprawiam seks raz na tydzień. - Może chcesz uprawiać seks codziennie? - Ale nie wiem czy księdzu wypada...

Wink

Alicja

te filmiki to godne są Smile

te może wam też przypadną do gustu Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Tunczyk

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

CeLkA

dzisiejszy kawał pani z socjologii pobił wszystkie Laughing

izajasch

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk.
- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się? - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...
-------------------------
Pytanie: Moja dziewczyna ma zapalenie jajników. Proszę mi powiedzieć, czy ono może się przenosić drogą płciową? - Maksym T.
Odpowiedź: Maksym, kiedy Ty znajdziesz u siebie jajniki to będziesz się głowił nad zupełnie innym pytaniem - kiedy stałeś się lesbijką i dlaczego rodzice dali ci męskie imię.
-------------------------
Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...
----------------------------
Stoi w autobusie kibic Legii i strasznie na***any kolo. Legionista mówi do niego:
-Pan jest pijany jak świnia.
A on mu odpowiada:
-Ja jutro wytrzeźwieje a ty nadal będziesz kibicem Legii
------------------------------
Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzacy obok niej chłopak zauwaza to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...
----------------------------
Dzwoni kobieta do swojego szefa: Panie dyrektorze mam jaskre analną i nie przyjdę dzisiaj do pracy.
-Jak to nie przyjdzie pani?? a co to znaczy jaskra analana
- znaczy to że nie widze dzisiaj możliwości żeby ruszyć moja dupe do pracy
------------
pissssss

Tunczyk

[link widoczny dla zalogowanych]

hehe

kasiab

[link widoczny dla zalogowanych]

kasiab

[link widoczny dla zalogowanych]

Mariusz

Ściągnijcie i obejrzyjcie ten filmik Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Kolega nakręcił jednego z naszych pracowników Smile

Gość

Irlandczyk z IRA po śmierci przychodzi pod bramy niebios, gdzie stoi św. Piotr. Św. Piotr mówi:
-co, nie kochało się królowej nie?
-noo, nie kochało się
-i bomby się podkładało co?
-noo, podkładało się
-a teraz by sie do nieba chciało co?
-nie, macie 3 minuty na ewakuację
Very Happy

CeLkA

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą
małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go
ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak
przekoziołkował i upadł na asfalt.
Motocyklista, mając wyrzuty sumienia,zatrzymał się
i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, ze wróbelek żyje,zabrał go z
asfaltu.
W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś
pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi: O k...-pip-...a! Zabiłem motocyklistę!
Wink